读者提问：将军，2019年有个相亲对象，我们网恋了1多月，面基后在微信聊天，发现他对我态度就很冷淡了，他的脸有很多痘印，我也有些嫌弃，就跟他说分手吧，他也说了我太瘦小，同意分手了。
但是今年他妈两次去我家说给他儿子一次机会，再和他相亲一次，我一直拒绝，但是我妈觉得他家庭条件还可以，一直劝我要不要再试试。
我害怕会被他嫌弃，我从来没有正式的恋爱过，一直以来都是父母安排相亲就加微信聊天，合适就见面，相亲几个了，有三个嫌弃我太矮，在这方面我挺自卑的。
我内心渴望通过自己恋爱走向婚姻，而不是相亲认识，但是我很宅，认识异性的机会不多，也有些恐婚，父母的常年吵架给我带来的阴影挺大的，很怕以后自己的婚姻和父母一样。
我不知道想要什么样的婚姻，什么样的人适合自己，也不知道想要什么样的生活，感觉好像一直以来，在婚恋这块都没啥主动权，很没自我。我该怎么办？
将军 · 答
你的提问里有两个母题，一个是婚恋这件事，自主权在谁手里？第二是，自己要什么样的婚恋关系？
你是有“觉醒”意识的，发现婚恋这件事都是父母在主导，在这个过程中，你的需求被抹杀了。
但当你发现苗头不对，想把自主权拿回来的时候，又发现即便自己掌握了自主权，也不知道该怎么行使这种权力，因为你既没有方法去恋爱，也不知道目标是什么。
婚恋的自主权当然不应该交付给他人，这一点我们是有共识的，你也意识到要自主恋爱。那么问题的关键就在于如何去了解自己的恋爱需求和恋爱目标了，清楚了这两件事，你才更有动力去拒绝或接受父母的相亲安排。
“什么样的人适合自己？”确实是个复杂的问题，但跟做选择题一样，你首先可以动用排除法。
虽然你没有恋爱过，但是爱情电影和文学作品你总是多少读过的，身边朋友的恋爱经历你多少也是了解的，这些“案例”里总会有你可以找到答案的原型。
比如你反感霸道总裁式的人设，你不喜欢话多的男性，你对生活特别规律甚至刻板的人望而却步，这些从别处获得的经验都可以作为排除的标准。
正向的判断方式也有，你没有谈过恋爱，但你一定有朋友呀。虽然爱情和友情是有区别的，但也有些交叉的共同点，你跟什么样的朋友相处起来会非常舒适？你的朋友们有哪些特点让你很欣赏？这些特质中就藏着你的偏好。
毕竟如果你都不喜欢这个人本身，又怎么会跟他谈恋爱呢？
而最重要的方式就是亲自去体验了，没谈过恋爱确实会让你更容易迷茫，因为需求的明确也是要在行动中去体悟的，“纸上得来终觉浅”啊！
说到亲自去体验，你可能会说，你很宅，认识异性的机会不多，的确，你就待在家不走出去，谁主动上门跟你谈恋爱啊？你只能等待“入室抢劫的爱情”了。
无他，唯改变尔。你只能主动积累经验，走出去，扩大自己的世界。
倒不是说走出门就是为了去找对象，但你一定会多出不少跟接触异性的机会，你会知道不同的异性是怎样的，你跟什么样的异性相处起来更顺畅，什么样的异性类型不是你想要的。
退一步讲，就算是家里安排的相亲，也是获得体悟的途径，虽然不是你自主想认识的，但在接触的过程中，你一定会有切身的感受，这些都是“练手”的机会。
说到自卑的点，其实是你在“自我PUA”。
的确有几个人“嫌弃”过你的身高，你因此觉得这是自己的劣势，但有没有这种可能，那些被“嫌弃”的点，只是因为对方的接受范围有限啊？是他们的局限，而不是你的“问题”。
我身高173，有无数人说羡慕我的身高，但我有两位身高185的男性朋友就“嫌弃”我太高了，觉得让人望而却步……但说不定你的身高就在他们偏好的范围内呢？
所以，这是我的问题吗？是你的问题吗？都不是唉，是他们有自己的偏好而已。
你不也“嫌弃”过别人有痘印吗？但谁说有痘印的人就一定孤独终老呢？总有人可以接受的，而比起别人是不是接受，你自己能不能接受更为重要。
说千道万，不要自我设限，走出去，认识人，不断体会不断总结，你总会发现自己到底要什么的。
至于父母常年吵架带来的所谓“阴影”，也有不行动的“借口”之嫌。毕竟反过来看，这不也让你学到了到什么样的婚姻不适合你吗？
借用范老师的名言，“学吧，太深了，学无止境啊！”。#婚姻##相亲##恋爱#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。
